שמחים כנתינתן מסיני

"והיו הדברים שמחים כנתינתן מסיני"

הגמרא [פסחים סח] מספרת : "רב יוסף ביומא דעצרתא אמר עבדי לי עגלא תלתא, אמר, אי לא האי יומא דקא גרים, כמה יוסף איכא בשוקא". רב יוסף ביקש לבני ביתו בחג העצרת, יום מתן תורה, שיערכו עבורו סעודה יקרה וחשובה, ופירש להם טעם שמחתו הגדולה, "אי לאו האי יומא – שלמדתי תורה ונתרוממתי – הרי אנשים הרבה בשוק ששמן יוסף, ומה ביני לבינם"[רש"י].
אולי ניתן לדרוש, הגמרא לא מספרת לנו על סעודתו של רב יוסף בחג העצרת, הגמרא מספרת איך רב יוסף פנה אל בני ביתו בפרוס חג קבלת התורה, וביקש מהם להכין סעודה דשינה, תוך שהוא מסביר להם, דעו נא: כל רוממותו של אביכם הוא מפני "האי יומא" דמתן תורה, ואלמלא שלמדתי תורה ונתרוממתי, אזי היה לכם אבא איזה "יוסף" מן השוק…

תפקידם של כל אב ואם, כל מחנך, להגביה ליבם בדרכי ה', להלהיב את הצעירים בתחושות של רוממות, על שמחתנו הרבה על "שלמדנו תורה – ונתרוממנו". שוב אין אנו כשאר יוסף שבשוק, מורמים מעם אנחנו. בני עבר גדול ובני עתיד מזהיר. וגם ההווה שלנו לא יסולא בפז.

"הכל מודים בעצרת דבעינן נמי 'לכם', מאי טעמא? – יום שניתנה בו תורה". הגמרא מספרת על מר בריה דרבינא שהיה שרוי בתענית כל השנה, כולל שבת ומועד, לבד מחג השבועות, ערב יום הכיפורים ופורים.
ובכל זאת תמהים המפרשים, וכי לא היה מתאים יותר לחוג את קבלת התורה בבית המדרש, בתורה ובתפילה, להיותו "כולו לה'", מדוע דווקא בחג מתן תורה יש חובה של שמחה במאכל ומשתה יתר מכל החגים?
רש"י מפרש: "דבעינן נמי לכם – שישמח בו במאכל ומשתה, להראות שנוח ומקובל יום זה לישראל שנתנה תורה בו".
אולי זוהי כוונת רש"י ללמדנו עומקה של הלכה, דווקא ביום שקיבלנו עול תורה ומצוות אנו מצווים לאכול ולשתות בהילולים "להראות שנוח ומקובל יום זה", לשדר להראות ולגלות, לעצמינו, לצאצאינו, לסביבתנו, קבל עולם ומלואו,  את התחושה הנעימה, את השמחה והאושר המציפים אותנו בקבלת התורה.

"בכל יום יהיו בעיניך כחדשים כאילו היום ניתנו" [שו"ע או"ח סא]. בכל יום ויום אנו יושבים מול התלמידים, ומעבירים ומוסרים להם את ה"קבלת התורה" שלנו מהר סיני. כל שיעור תורה הינו למעשה "יום מתן תורתינו" זוטא. אנו אמורים בכל יום ובכל שיעור, " להראות שנוח ומקובל יום זה לישראל שנתנה תורה בו"

עסק התורה והמצווה חייב להיות מלווה ומלופף בתחושת אושר , האווירה השולטת בכיתה צריכה להיות מחושמלת בהתלהבות של חדווה עילאית, פני התלמידים, כמו פני רבם, קורנים אורה ושמחה. להראות שנוח ומקובל!
אפשר שזהו פנימיות עומק הביטוי של חז"ל הקדושים על לימוד התורה בשיא רוממותה: "והיו הדברים שמחים כנתינתן מסיני" [מד"ר שה"ש א, ועוד רבים]

כי זוהי תוכנה וצורתה של "קבלת התורה" בסיני ,כך לומדים תורה, וזוהי גם צורתה הנכונה של מסירת התורה לדורות הבאים.


תפקידו של מחנך בישראל אינו מסתכם בהוראת חומר הלימודים, גם לא רק להניף את התלמידים לרמות גבוהות של תפקוד והישגים.  תפקידו העיקרי של המחנך, למסוך בנפש הנער רצון אמיתי ושאיפה כנה לחיי תורה ומצוות ,לנטוע בלבבם חיבור אמיתי ופנימי לאידישקייט, להקנותם אהבת עמל התורה, להטעימם נעימות רגשית בהתמסרות לחיי תורה ומצוות, לארוג קשר אישי ועמוק עם  "ידיד נפש אב הרחמן" והנאה ושמחה במצוותיו.

לכן ארגז הכלים המשמש אותנו להניע את התלמידים שיתאמצו יותר, הינו שונה מארגז כלי ההנעה שישנם בידי המורים בחינוך הכללי.

הכלים העיקריים המקובלים בעולם החינוך,  שניים הם: גמול ותחרות.

כשהנערים בקטנותם עדיין מוקדם לשכנע אותם קוגניטיבית ולהלהיב אותם רגשית בערכים הנשגבים של תורה ומצוות , אבל הם יתאמצו עבור תופינים וממתקים, ויירתעו וייסוגו מפחד רצועה ועונשים אחרים.

כשגדלים הנערים,  מקובל להניע אותם בגלגלי התחרות , תחרות של ציוני מבחנים והישגי תעודות,  תחרות מעמדות של 'חתנים' וסגנים. לבם של הצעירים נמשך" למלחמת מצווה" שכזו.

כך בונה העולם הגדול את הצלחתם של ברוכי הכישרונות, כך קוצרים בתי הספר והאוניברסיטאות הישגים מעולים שנסחטו מן התלמידים במסחטות של  גמולים ותחרויות ,ומשכך, השיגו את מטרתם .

לכן, אין לך תלמיד במדעי החולין, כמו גם חניכת בית- יעקב בלימודי החול, שישמרו לאורך ימים את ספרי הלימוד ומחברות שיעורי הבית. אחר שעבר הצורך השימושי בהם, משקיבלו את הציון והתעודה הנכספת כבר הגיעו אל המטרה. וכל השאר היסטוריה. הספרים והמחברות – לסל וחסל.

לא כן בבית המדרש!

אין" ישיבה בוחער" שאינו שומר שנים רבות את המחברות של "השיעורים" וחידושי-  תורה של ימי חורפו. גם את הגמרא הישבתית, המשומשת והבלויה, ישאיר למשמרת ימים רבים,

ולא מפני צורך השימוש בה,  אלא דווקא משום הקשר הנפשי העמוק שיש בו לאותה המסכתא התפורה והמודבקת… המעלה זיכרון מתוק של  עמל עלומים ויגיעת נפש… קשר של אהבה.

המטרה שלנו שונה, אנו רוצים לא רק ידע של תורה ויהדות, אלא אישיות של תורה ויהדות, לא רק העשרה אינטלקטואלית אלא בנין הנפש, נפש רוחנית, רוח ונשמה יהודית, תחושות של אצילות וחוויות של קדושה, לב טהור ורוח נכון.

לכן אין אנו מסתפקים שהנער לומד, שיודע במבחן.  אנו שואפים שירצה ללמוד,  שייהנה מהלימוד, שירצה וייהנה להתפלל טוב, לגמול חסד, שישאף לסור מרע. שימשך לעשות רצון ה', למלא ייעודו בעולם.

כי זהו יהודי!!!


רבים תמהים ושואלים,  מה הם הכלים היוצרים תהליך התפתחות של חיבור נפשי אל התורה והמצוות.

איך, איך עושים את זה?

ראשונה, עלינו ליצור כמיהה, השתוקקות ומשמעות פנימית אדירה, להתמסרות לחיי תורה ומצוות .

פתגם עולמי חכם אומר: "אם ברצונכם לבנות ספינה, אל תגייסו את האנשים לבנות את העצים, אל תחלקו את העבודה ותתנו פקודות. תחת זאת, למדו אותם להשתוקק לים הרחב והאינסופי".

אכן אכשר דרא, אנו משקיעים רבות בשדרוג שיטות ההוראה ופיתוח טכניקות לרתום את הנערים לשפר הישגים.  אך לא פחות מכך עלינו לחשוב מחשבות ולטכס עצה, לדעת דרכים לשפר מיומנויות כיצד למסוך בהם תחושות חיוביות לתורה ומצוות.

כשאנו יושבים בערב ומכינים את השיעור של מחר, בד בבד עם הכנת תוכן חומר הלמידה, ליצוק אותו אל השכל של התלמידים, אנו זקוקים גם להכין את חווית הלמידה, ליצוק אותה אל הלב של התלמידים.

הגה"צ רבי אליהו דסלר זצ"ל, מתריע ב"מכתב מאליהו" [חלק ג 362] לכל מחנך בישראל:

"עיקר הלימוד בלימודי קודש איננו לימוד הידיעות, אלא לימוד ההשקפה, לימוד יראת שמים ועבודת השם… המלמד צריך למסור את הקדושה ואת החביבות שהם עושים את היראת השמים ואת האהבה, וזהו עיקר הלימוד שאין כמוהו בכל הלימודים האחרים שבעולם"

הצעירים שלנו מוצפים למעלה ראש בפיתויים עזי – צבע,

ה'יצר הרע' של דורנו אינו פונה אל האינטליגנציה,  אינו מעורר שאלות אמוניות ולא מוכר אידאלים, הוא פונה אל הרגש, אל החוויה, הוא מוכר מרכולת של חוויות וריגושים גסים בהמיים וטמאים, המאיימים לרוקן את הלב מכל לחלוחית של קדושה וטהרה.

הנשק העיקרי, נגד היצר בן-דורנו, חוויות עמוקות של רוחניות, ריגושים של קדושה, חשק בלימוד התורה וחביבות בקיום המצוות. ההתלהבות, ההנאה החשק וסיפוק הנפש, הם דוושות השאיפה והרצון, הם הערובה לאידישקייט של הדור הבא.

אנו חיים בדור של עולם מערבי רודף הנאות וחיי נוחות, דור של ריבוי תענוגים והפחתת מאמץ, דור של "בא לי" במקום "נכון וכדאי", דור של פרסומות אגרסיביות הפורטות על נימי יצרי התאווה ורדיפת ההנאה, ולא אל ההיגיון השכלתני ושיקולי כדאיות. דור שאביזרי נוחות  הפכו בו למוצרי קיום. דור שסיסמת חייו הוא "אדם ליהנות יולד…" – במקום "אדם לעמל יולד", והפינה היחידה בה נדרשים ומוערכים מאמץ עמל ויגיעה – בבית המדרש!

בארה"ב נתפרסם לאחרונה ספר מחקר מקיף ביותר על תופעת הנשירה מחיי הדת רח"ל, "the off derech" ["יורדים מהדרך"]. לדברי המחבר, התגלית הגדולה ביותר של המחקר, שרוב מוחלט וגורף של הפורשים לא עושים זאת מסיבות אינטלקטואליות, כמעט תמיד הסיבה היא רגשית. החוויה של היחיד, בקהילה, בבית הספר ובתוך המשפחה, היא מהווה גורם עיקרי לעזיבת הדת והקהילה!

לכן, לצד המלחמה שלנו מבית על ה"קידמה" הקלוקלת וההרסנית הזו, אנו נדרשים להתמודד עם המצב הקיים בשיטת "ויגזול את החנית מיד המצרי", ולמלא את אסם עולם הרגשות בתחושות חיוביות, שהמאמץ העמל והיגיעה בבית המדרש יהיו ערבים לנפש, הריחוק מחיי מותרות ובילויי עולם-הזה ריקי תוכן, יהיו מתוך תחושת עליונות מוצפת אושר מעינוגי אצילות ורוממות של חיי תורה וקירבת אלוקים.

אנו מורגלים לשוחח עם התלמידים אודות החובות היהודיות שלהם, אך יתר מכן עלינו לשוחח על הזכויות היהודיות שלהם!

החיסון העמיד והיעיל נגד הנגיף ההרסני והחיידק האלים הלזה הינו התשובה המכרעת שלנו בשדה חינוך הנערים, לתת דגש על הטמעת חוויות וריגושים, תחושות חיוביות בעולמה של תורה ועבודת השם.

לשוחח על זה, לספר על זה, ובעיקר, לדבר על כך בהתלהבות!

להדביק אותם רגשית בתחושות ה"אשרינו מה טוב חלקינו" בהיותנו עם הנבחר, בנים חביבים לבורא העולם, אושרנו וחדוותינו ב"שהבדילנו מן התועים ונתן לנו תורת אמת וחיי עולם נטע בתוכינו", לרומם ולהוקיר את גדולינו ומנהיגינו, את התלמידי חכמים, את החסידים ואנשי מעשה שבמחננו, הבזים לחיי שעה ולתענוגי בשרים, להדגיש את האושר שלהם ושל הנלווים אליהם, להראות את היופי וההדר שבחיי עולם לעומת השפלות והנבזות שבחיים בהמיים. להטמיע את התחושה ש"שולחנך גדול משולחנם".

בדורנו, עלינו המחנכים ללמד את הנערים ללוות ולכרוך את מעשי המצוות, את התפילה, את עמל לימוד התורה, את שבירת הרצון בסור מרע, את ההתכופפות והוויתור בבן-אדם לחברו, בתחושות נעימות ובמחשבות חיוביות.

[לא נתעלם כי בהעברת מסרי חינוך אלו, אנו מלמדים את התלמידים לקיים המצוות מתוך תוכן פנימי בכוונה ודביקות עילאית, ולא לעשותם בצורה שטחית 'מצות אנשים מלומדה'. אנו גם מחנכים אותם במישרין לקיים את המצוות היקרות התלויות בלב].

שנית, עלינו לשים לב אל כל נער בבית ואל כל תלמיד, לדעת שטוב לו על הלב, לדעת שהוא מרוצה מעצמו, מהוריו, ממוריו, ומחבריו.

לשים לב שהוא חש משויך, שווה ומוערך.

הילד המסתובב בבית ומר לו, ילד המתהלך בתלמוד תורה בתחושה רעה ועגומה, בחור המסובב בחברה מנוכרת ומרוחקת, צעיר הרצוף חוויות מייאשות ותחושות השפלה וכאב, הוא עצוב ועגום, נסגר בתוך עצמו, חש מחוץ לעניין, לא שייך, לא שווה, לא טוב, כישלון!

ואז, המלמד לא בשבילו, הגמרא  לא בשבילו. החברה, הקהילה, כל האידישקייט, חלילה, לא בשבילו.

"והנפש לא תמלא", אם לא טוב לו בסביבתנו, הוא מחפש תחליפים, תחליפי עונג מזויפים המתגוללים באשפתות קריה, "או חברותא", הוא מחפש חברים, חברים שלא ידחו אותו בשתי ידיים, שיאירו לו פנים, פרחחי רחוב בדומים לו.

ואם טוב לו על הלב, אזי אתה, ההורה, המלמד, וכל מה שאתה מייצג ומלמד, הערכים המקובלים בקהילה, כולם נקלטים ומאופסנים באותה פינה חמה אהובה ונעימה שבלב, תחת אותה השראה חיובית, באותה חוויה של הצלחה המעודדת משיכה ושאיפה לשוב ולשכפל אותה.

לכן, נכבד את תלמידינו, נתעניין בהם, נעזור להם! נעודד אותם, נעודדו את התקדמותם נציין את הצלחתם, נטפח את הדימוי העצמי שלהם! נשבח אותם בכל עת מצוא!

נדון אותם תמיד לכף זכות, ניזהר מלהביע אכזבה וייאוש מהם, זה שובר אותם! נבין אותם, את מוגבלותם, את משובת נערותם.

נשמור על אוירה חיובית הן בכיתה באופן כללי, הן עם כל תלמיד באופן פרטי. ניתן להם הזדמנויות להצליח, להוכיח את יכולתם וכשרונם, נאפשר להם לחוות הצלחות!

כי אז, כמים הפנים לפנים. הכיתה, הלימודים, האידישקייט, שמחים ומשמחים, מושכים וסוחפים שאיפה ורצון פנימי. יש להם שרשים, יהא להם קיום.


יש נערים שחסר להם הרצון להשקיע, הם נראים כמתעצלים, כעייפים ומנומנמים,  אינם מגלים עניין בחומר הנלמד, אינם ממשמשים את הפוטנציאל שבהם.

וישנם נערים שאכן מתאמצים, משקיעים ועמלים, ואף מגעים להישגים מכובדים אך עין בוחנת תבחין כי ההשקעה שלהם נובעת מתוך לחץ וכפייה פנימית. או שהם להוטים אחר הפרס המובטח, או רצון מלחיץ לזכות בהערכה מיוחדת, או רתיעה מבושה ודחיה חברתית\הורית \מורית.

תלמידים אלו, רגשות שלילים מלווים את המאמץ שלהם,  והלימוד והתפילה הופכים להיות ענין שלילי שלעת עתה יש כורח לעשותו. לא זו בלבד שלא נוצר כאן תהליך רגשי של חיבור נפשי עם התורה והמצוות, עוד עלולה להיווצר ריאקציה המתנקמת בעתיד הנער.

כשאנו פוגשים את הנער המנומנם והעייף, העצל והמתרשל, אך כישוריו אינם נמוכים כל כך. 'המבינים' מפטירים אחריו:  "איי, חבל,  אילו הוא היה מתאמץ…  היה יוצא ממנו משהו…" בקיצור , נער עם פוטנציאל גלום וטמון, שאינו יוצא אל הפועל.  בדרך כלל יש כיום נטייה חיובית בעולם החינוך התורני לבדוק את הקושי החבוי , אם באבחונים דידקטיים,  קשב-ריכוז, מבדקי מיקוד ראיה,  וכדומה,  ולעמוד לימינו לעוזרו.

אך בנוסף לכך, עלינו לבדוק את סגנון הרגשות והחוויות המלוות את מערך הלימודים והסביבה  של הנער. יתכן בהחלט, שהחסימה העיקרית שלו מלהשקיע בלימודים היא רגשית  בעיקרה . גם הילדים שיש להם קושי למידה מסוים, או רמת קשב פחותה,  רבים מהם,  אלמלא הקושי הרגשי הנלווה,  אפשר שהיו מתאמצים יותר, וצולחים את הקושי, ומצליחים!

כי אם יש הנאה וסיפוק, יש רצון,  ואם יש רצון, אם השאיפה בוערת,  אזי עובדים, ואם עובדים קשה,  מצליחים!

[ישנם כללי הוראה כיצד להעביר חומר לימודי בצורה חווייתית, ישנם כללי התמודדות עם נערים עם קשיי למידה והתנהגות, תוך שמירה והקפדה על מצבם הרגשי. במסגרת זו לא פירטנום].

לבד מזאת,  גם על התלמידים הכישרוניים, בעלי ההישגים הגבוהים, עלינו לפקוח עין על המצב הרגשי הנלווה אל מאמציהם, כל מחנך ותיק מבכה את תלמידו לשעבר, הכישרוני והמבריק, חתן המשנה והגמרא ,שניבאו לו בילדותו  גדולות ונצורות, היה "עדיו לגדולות לתפארת בית ישראל", ומשהתגבר – לא עמד בציפיות ואכזב את כל התחזיות.

לא הכישרונות המזהירים וההישגים הגבוהים הם הערובה ל"תלמיד חכם של הדור הבא", אלא החיבור הרגשי עם הגמרא, כשהעמל והיגיעה הופכים לדבר מתוק, כשיש אהבת תורה, כשההנאה והסיפוק ממלאים את הנפש,  אזי גם כי יזקין לא יסור ממנה.

 

 

 

 

תקשורת בין אישית בשלושה צעדים אפקטיביים

בס"ד

הקשבה בתשומת לב

שלושה צעדים להקשבה אפקטיבית

שיטת שלושת הצעדים מיועדת לבן התרבות המערבית המורגל יותר בדיבור מאשר הקשבה…
שיטת שלושת הצעדים מבהירה שהקשבה איננה פעולה פסיבית ואיננה רק קליטה של מסרים. הקשבה היא תהליך פעיל שבו אדם מנסה לבין את נקודת ראותו של אחר במונחים המובנים לו, ומבלי לשגות בפרשנותה.
שיטת שלושת הצעדים מסייעת לחיזוק תחושת הנוחות של הדובר ולביסוס אמונו במאזין. הקשבה בתשומת לב מלאה תעודד אותולדבר בפתיחות, לעדן מסרים מילוליים, ליצור הקשבה הדדית ודיאלוג, ולסייע במעבר מויכוח, או מריבה, לדיאלוג שיתופי מהותי.

 האזנה

שתיקה

הקשב בשתיקה, ואל תפריע במהלך הדברים, אל תציע הצעות, אל תדבר על תחושות או בעיות דומות מהניסיון שלך. השתיקה מפנה מרחב מלא למספר.

יש יותר מקום לשתיקה בתחילת הדברים של הדובר, אולם יש לעשות בה שימוש במידה הרלוונטית בכל שלבי השיחה.

יש לוודא שאנו משתיקים גם את מה שבמחשבותינו ובתפיסותינו – דעות קדומות וסטריאוטיפים. עיסוק בדברים שאינם קשורים, "ידיעה של הבעיה", "ידיעה של הפתרון". כל אלו מאפשרים הקשה מלאה, כנה ואפקטיבית.

הבעת עניין

כאשר המאזין מעביר למספר תחושה שדבריו חשובים ומשמעותיים, יווצר אמון ועידוד לביטוי.

באופן מילולי: תגובות מאשרות – "אני מבין", "אה-אה". אלו יעודדו את המספר להמשיך. חשוב להיזהר משימוש מכני או אוטומטי בתגובות מאשרות.

דיבוב מינימלי – "באמת?", "לדוגמא?", "אני מבין".

באופן לא מילולי: תנועת גוף מבוקרת ומתאימה – בטא הקשבה, הבנה וקבלה על ידי תגובות לא מילוליות, באופן התואם מסרים ותכנים: הבעות פנים, תנוחת גוף, קשר עין, הנעת הראש, תנועות פניה עם הגוף לכיוון הדובר (בתנוחות מכבדת ולא מאיימת).

קשר עין מרבי. אולם לא חודרני מדי, אטום או מתנשא, העיניים מדברות…

 גילוי

שאלות

שאל שאלות שקשורות לעניין. שאלות משמשות לצורך השגת מידע, הבנת זווית הראייה, הבהרה, בדיקת משמעות, עידוד לפתיחות, לאפשר ביטוי והבהרה של רגשות, בחינת אופציות וכיווני חשיבה, ויצירת תקשורת בונה, יוצרת אמון.

הנחיות כלליות:

שימוש בשאלות פתוחות (ראה דוגמאות בהמשך).
הצגת שאלות הממוקדות בנושא אחד בלבד.
הימנעות ממבנה שאלה דיכוטומי – "האם זה משמח אותך או מעצבן?".
הימנעות משאלות מובילות – "האם אתה כועס בגלל ש…?"
הימנעות משאלות שיפוטיות – "אתה יודע שמה שעשית אינו מקובל בארגון?"
הימנעות משאלות "למה?" ישירות, אשר יוצרות תחושה של שיפוטיות, "למה לא התנצלת לאחר האירוע הזה?". עדיף להשתמש בנוסח: "מה גרם לך ל…?".
לבחון את העיתוי השאלות, כך שלא יקטע רצף הדיבור של הדובר.
לאפשר מרחב בין שאלות, על מנת שלא ליצור תחושה של חקירה.

דוגמאות לשאלות פתוחות

  • איך זה משפיע עליך?
  • כיצד התמודדת עם זה?
  • לאן לדעתך זה מוביל?
  • כיצד אתה מרגיש כאשר…
  • מהי הבעיה האמיתית מבחינתך?
  • ממה אתה חושש?
  • מה לא נראה לך בדרך הזו?
  • מה היית רוצה שיקרה?
  • כיצד זה היה עוזר לך?
  • האם אתה יכול לספר לי עוד קצת על…
  • האם אתה יכול להרחיב בנושא…
  • הנקודה האחרונה שהתייחסת אליה זקוקה להסבר נוסף.
  • למה התכוונת כאשר אמרת ש…
  • מהם הסיבות שלך…
  • מה מניע אותך ל…
  • איזה משמעות/ערך יש לכך עבורך?

אישור ההבנה ושיקןף

הגדרה: חזרה של המקשיב במילותיו הוא, על דברים שנאמרו ע"י הדובר בטכניקות שונות. כל טכניקה משרתת מטרה מסויימת, כאשר היעד הוא לוודא הבנה ולספק לדובר את הביטחון שהוא הובן.

טכניקות אלו מסייעות ליצירת תקשורת ישירה וכנה, והבנה הדדית.

חזרה – שיקוף טכני (הידהוד)

חזרה על עובדות ועיקרי הדברים, לרוב החזרה היא תמצות ומיקוד של הדובר, אולם יתכן שתהיה מפורטת באופן מכוון.

טכניקה זו מסייעת למימוש מספר מטרות:

  1. יצירת סדר ובהירות בנושאים מורכבים.
  2. ניפוי המסגרת הקונקרטית והעובדתית מתוך המכלול המושפע גם ממטענים רגשיים.
  3. הפרדה בין עיקר וטפל.
  4.  יצירת תחושה אצל הדובר כי מסריו הועברו, כך שניתן להתקדם, ואין צורך לחזור על הדברים.
  5.  יצירת סיכומי ביניים במידת הצורך.

שיקוף רגשי

(Reflection) חזרה על מחשבות, תחושות ורגשות שעולים מדבריו של האדם, בכדי להמחיש הקשבה, הבנה ואמפטיה. השיקוף מראה שאתה מבין את הרגשות שמאחורי מה שהאדם אמר וביטא.

"אם אני מבין נכון, הרגשת…"; "זה נשמע שנפגעת בגלל שמשה האשים אותך"; "נראה שאתה כועס לגבי מה שקרה".

יש לעשות שימוש זהיר בטכניקת השיקוף. מאזין אשר יתנשא ויעביר תחושה של ניתוחים פסיכולוגיים או "אני יודע מה באמת קורה…" יאבד את אמונו של הדובר. עם זאת, מדובר בכלי המרכזי היוצר את ההבדל בין סתם שיחה, לדיאלוג המביא לתקשורת בונה. (פירוט על האמפטיה בהמשך).

לסיכום

המחסום הגדול ביותר לתקשורת בין אישית הדדית הוא נטייתו הטבעית של אדם לשפוט, להעריך, לאשר או לדחות, את אמירותיו של האחר או של קבוצה אחרת.

לאחדים מכם נדמה שהם מיטיבים להקשיב לאחרים ולמרות זאת מעולם לא ראו… תוצאות.

הסיכויים אכן גדולים מאד שהקשבתכם לא הייתה מן הסוג שתיארנו. אני מציע לערוך ניסוי שבאמצעותו תוכלו לבחון את איכות הבנתכם. בפעם הבאה שתמצאו את עצמכם מצויים ויכוח עם ידיד או קבוצה קטנה של חברים, עצרו את הדיון לרגע וקבעו את הכלל הבא: 'כל אדם יכול להביע את דעתו או את גישתו רק לאחר שיבטא, מחדש, במדויק את הרעיונות של הדובר הקודם, לשביעות רצונו של אותו דובר'. אתם מבינים מה משמעות הדבר? בטרם תציגו את נקודת המבט שלכם, יהיה עליכם לקלוט באופן אמיתי את מסגרת ההתייחסות של הדובר האחר – ולהבין את מחשבותיו ואת הרגשותיו עד כדי כך, שתוכלו לתמצת אותם למענו. נשמע פשוט, לא כן? אם תנסו זאת תגלו, שהדבר אינו קל כלל ועיקר.

ראשית כל, הדבר דורש אומץ, תכונה שאינה שכיחה ביותר… אם אתה באמת מבין אדם אחר בדרך זו, אם אתה מוכן לחדור אל עולמו הפרטי ולראות כיצד גישה (או מחשבה או רעיון) נראים בעיניו, ללא כל ניסיון לקיים שיפוט הערכתי, אתה נוטל על עצמך את הסיכון שאתה עצמך תשנה את דעתך.

ולכן אנו מוצאים את עצמנו מעריכים דוחים ושופטים, משום שההקשבה נראית מסוכנת מדי, כך שהדרישה הראשונה היא אומץ, ולא תמיד אנו מתברכים בכך.

שנית, בכדי להקשיב לזולת דרוש הרבה זמן, וסבלנות – שני אלו הינם דברים יקרי ערך וכמעט שאינם בנמצא, אנשים היום טרודים מאוד בפרנסה ובעיסוקים אחרים, ובפרט אין להם זמן וסבלנות להקשיב ולהאזין לזולת, שתי הסיבות האלו הינם שני אבני נגף יסודיים ביכולת להקשיב ישנן עוד סיבות אך לא כאן המקום להאריך.

לכל אדם ובפרט לילדינו ישנו צורך בסיסי, בעיקר בזמן של קושי או התמודדות, לחוש שיש מישהו שמקשיב לו, שמאזין לו, שמבין אותו, ילדים ומבוגרים מפיקים תועלת עצומה מעצם החויה של היותם מובנים.

חלק מהקושי להקשיב לילד, לנער או למבוגר כשהוא מתנה בפנינו את קשייו או מצוקתו הוא ההרגשה שאנו חייבים להגיב ולתת עצות, ולא היא, ברגעים רגישים בהם איננו יודעים בדיוק מה לומר ואיך לומר ואם לומר בכלל, דווקא לשתוק, להקשיב, להבין, ולהראות אכפתיות, יכול להיות לעזר רב לדובר, ולא לחינם אמרו חז"ל "סייג לחכמה שתיקה".

בראש השנה בתפילת מוסף אחרי אמירת מלכיות, זכרונות, שופרות, אנו אומרים את התחינה "ארשת שפתינו יערב לפניך קל רם ונישא… מבין, ומאזין, מביט, ומקשיב, לקול תפילותינו. יה"ר כשם שאנו ננסה להבין להאזין ולהקשיב לזולת, נזכה שהקב"ה יאזין ויקשיב לקול תפילותינו, אמן.

אל תתן לרגשות לנהל אותך!

בס"ד

רגשות הם שמעצבים את סדר החיים של האדם הקטן והעולם הגדול. התיפקוד בשיגרת היום יום מושפע ממצב הרוח, כשהאדם מוצף ברגשות חיוביים ונעימים הרי שהם מפרישים אינדורפינים לגוף והאדם מתפקד ביעילות ואנרגיה. לעומת זאת, כשרגש שלילי גואה באדם התיפקוד האיכותי נפגע.

בנוסף, רגשות חיוביים מהווים גורם מכריע בקבלת החלטות, זאת משום שתחושה טובה מייצרת בטחון בהווה ואמון בעתיד ומתוך תפיסה זו מפעיל האדם את מנגנון ההחלטות שלו.

הרגשות המניעים את האחד, את הפרט, הם אלו שמניעים את כלל היקום. ההסטוריה רוויה בדם ובקרב, במלחמה ומאבק בעקבות רגשות סוערים של קנאה, תאווה, כבוד ועוד. עוללים רכים שנטבחו או נשים שלטבח הובלו לא עצרו את סאגת הרגשות שחוללה שמות.

רגשות עלולים לנהל את האדם- העולם הקטן ובמקביל את העולם הגדול אלא אם כן ישכיל האדם לנהל את רגשותיו. 'צדיקים לבם ברשותם' – הם לא נתונים ברשות הלב וגחמותיו אך גם לא מתעלמים ומדחיקים את קיומו, הם המנהלים אותו. המח הוא בבחינת ההגה המכוון והלב נמשל למנוע, אי אפשר לו לאדם במסע חייו זה בלא זה, נצרך הוא להגה המנווט מכח המנוע המתניע ומקדם.

הרגשות- תולדת המציאות?

כפי שנוכחנו, הרגשות מעצבים את חיי האנושות ולעיתים מכתיבים את קורות הדורות. אם כן, ממה הם נובעים? מה הגורמים המשפיעים עליהם?

על פניו נראה לנו כי ארועי החיים והמציאות הם שמייצרים את מערכת הרגשות. לא פעם הדבר מתבטא בתפילותנו, אנו מבקשים מהרבונו של עולם שישדד מערכות, ישנה מהלכים, 'יזיז' מספר 'חיילים' בלוח המשחק של החיים בכדי שנרגיש טוב יותר, אולי יחליף את הבוס בעבודה או את השכנה ממול, אפשר גם להעלות את השכר או להעשיר אותנו ממחר וכך אינסוף משאלות שנועדו לשנות את המציאות, ואז? אז נהיה מאושרים ורגשות נעימים יציפו אותנו ואת היקום, טוב לנו – טוב לעולם.

האמנם? האם המציאות היא שמשפיעה על מצב הרוח והנפש שלנו? האם המציאות היא שקובעת את הרגשות לטוב או למוטב?

למרבה הפליאה התשובה שלילית. הסבל אינו תולדה של מציאות חיים קשה ככל שתהיה. דרך התגובה, התמודדות לקויה או פרשנות שגויה הם שמסבים את עיקר הצער ומייצרים רגשות שליליים.

בהקשר לכך נביא את עקרון 90/10 :

10% מהחיים מורכבים ממה שקורה לנו,

90% מהחיים מורכבים מדרך התגובה שלנו.

לרוב אין לנו שליטה על 10% ממה שקורה לנו, איננו יכולים למנוע "אור אדום" ברמזור או מהגשם לרדת בשטפון אך על 90% יש לנו שליטה, כיצד? בעזרת התגובות שלנו. אנו קובעים את ה 90% על פי התגובה שבחרנו ותוצאותיה. אין לנו יכולת לשלוט בנהג ה"חותך" אותנו בתנועה הסואנת אך אנו יכולים לבחור את התגובה: מאבדים קור רוח? הולמים בהגה בכח? לחץ הדם מזנק מעלה? כל אלו הם בבחירתנו. עקרון ה90 /10 עובד למעננו, להחזיר את המושכות לידיים שלנו.

 

מקור הסבל הרגשי:

נזכור שהמציאות היא לעולם אוביקטיבית. היא אינה 'טובה' או 'רעה' אלא הכל בעיני המתבונן. המספר 100,000 הוא סך הכל מספר סתמי, אך אם הוא בחשבון הבנק שלך הרי שהוא משמעותי, לחיוב או לשלילה, בזכות או בחובה. הפרשנות הסוביקטיבית האישית היא שצובעת את המציאות ברגשות חיוביים או שליליים. פרשנות שלילית תייצר מערכת רגשות שלילית הצוברת מטען נפיץ.

מערכת החשיבה מולידה רגשות, חשיבה יעילה ומאפשרת תביא בעקבותיה רגשות משוחררים ושופעים, זאת בהשוואה לחשיבה מגבילה ומצמצמת שתגרור מערכת רגשות נוקשה וצרה העתידה להתפרץ. אדם נתון בצערעינו נחסרת,מצטמצמת, האופק חסום בעיניו – צר. תחושת אין אונים ומבוי סתום יוצרת בנפש 'וואקום' רגשי, הרגשות תוססים וסוערים עד שפורצים בקול רעש גדול, הנצרה משתחררת מהרימון והוא 'מרסס' וזורע הרס לאדם ולסביבתו.

חשוב לזכור שהתפרצות רגשות נובעת מחשיבה מגבילה או פרשנות אישית כובלת היוצרת תחושת מחנק פנימי. כשהאדם חש שיש רק דרך אחת להתמודד עם הקושי הרגשות מציפים וגועשים עד שמזנקים כמו לבה רותחת. נסיון להרגיע התפרצות רגשות באמירה כמו – 'אין לך סיבה לכעוס' – אינה יעילה ומנחמת. יתכן ויש סיבות לכאורה 'מוצדקות', יתכן והאדם אינו אשם – אך אחראי, אין הצדקה לתגובה שאינה הולמת או להתנהגות בוטה.

הצטברות רגשות:

הרגשות הם כשכבות המצטברות זו על גב זו, נסיר אחת ונגלה את השכבה שתחתיה וכך ניתן להעמיק פנימה עוד ועוד. קיימים רגשות ראשוניים המולידים רגשות משניים. לדוגמא, לעיתים קרובות, פחד – הוא רגש ראשוני אחריו נשרך הכעס- רגש משני. בתהליך עיבוד וניקוי רגשי נכון יהיה לעבוד תחילה על הרגש הראשוני כך יוכל האדם להתגבר גם על הרגשות הנלווים – המשניים.

הרגשות השליליים שוכנים כבוד במרתפי הנפש ומצטברים בהדרגתיות עד כדי קריסה, חלילה, העשויה להתבטא בדכאון, שחיקה, התפרצויות וכדו'. התגובה הקיצונית אינה תוצאה של ארוע חד פעמי אלא הצטברות איטית והדרגתית של רגשות הפוגעים בנפש.

אדם בעל אינטלגנציה רגשית – מודע לרגשותיו ומנהל אותם ביעילות מבלי לצבור מטען שלילי מסוכן.

 

איזון רגשי:

הבורא נטע בנו מגוון עצום של רגשות (כיום מונים יותר מ- 400 רגשות) חלקם חיוביים וחלקם שליליים. אישיות מפותחת חווה קשת רגשות רחבה הן חיובית והן שלילית אלא שנקודת האיזון תלויה במינון. טבעי ונורמלי לחוש תחושה שאינה נעימה מפעם לפעם אך אם השיגרה מבוססת על רגשות חיוביים במרבית הזמן הרי שיושג איזון רגשי.

מימד נוסף המעיד על איזון רגשי זה היכולת של האדם להרגיע את עצמו ממצבי תעוקה ותחושות מועקה. מעניין לציין שמדד זה נבחן גם אצל תנוקות- האם ביכולתם להרגע בכוחות עצמם.

חשוב לציין כי לעיתים נחוץ ובריא לחוות רגשות שליליים, הם חלק מתהליך הרפוי, לדוגמא- תחושת עצב או אבל לאחר אובדן. במקרים אלו התעלמות מהרגש הקשה מעידה על הדחקה או הכחשה של האובדן ומחבלת התהליך עיבוד האבל.

 

בסכום, בכח הרגשות לעצב את חיינו ובכדי שלא יקום הגולם על יוצרו מומלץ לאמץ כלים לניהול רגשות. נוכחנו שהרגשות אינם פרי המציאות אלא תוצאה של תגובתנו למציאות, של הפרשנות שאנו מעניקים לה, לכן כלי הנהול הרגשי יעסקו גם במערכת החשיבה והפרשנות.

 

10 הטיפים ש'יכריחו' את התלמידים שלך להשתתף בשיעור

בס"ד

יואל בנדיקט- מורה

לפניכם טיפים שווים מניסיוני שיעזרו לך ליצור שיעור פעיל, מלא עניין ומסרים שנטמעים הרבה יותר…

  1. הכנה מוקדמת- רקע ללמידה, תוכל לתת לתלמידים חומר מקדים שיהווה רקע לשיעור אותו אתה עומד למסור, כאשר הם יבואו מוכנים המעורבות תגדל והם ירבו להשתתף בשיעור.
  2. חלוקה לקבוצות – בקשו מהתלמידים להסתדר בקבוצות חשיבה או פעולה, כאשר כל קבוצה תצטרך להציג את תהליך החשיבה או תוצר בסוף המפגש של הקבוצה. כך קולם של תלמידים רבים יותר ישמע.
  3. גיוון– אל תבקשו מאותם התלמידים שוב ושוב להגיב. בכל פעם בחרו תלמיד אחר ופנו אליו.
  4. מחמאות – עוד לפני שהתלמיד\ה עונים על השאלה, פרגנו להם במחמאה קטנה ואמתית, זה יעזור להם לחוש יותר בטוחים ולענות את מה שחשבו לענות מלכתחילה.
  5. התלהבות– גלו מה מלהיב את התלמידים שלכם, ותתמקדו בזה – השתמשו בנושאים המעניינים ומלהיבים אותם על מנת ללמד את תחום התוכן שלכם.
  6. דוגמאות מחיי התלמידים – השתמשו בדוגמאות מחיי היום יום שלהם, דברים שקרובים לליבם כמו: אוסף מדבקות רלוונטי ועוד.
  7. חתול שחור– אל תפחדו לשתול חתול שחור במהלך השיעור, טעות קטנה, משפט מעורר התנגדות וכד', כך תוכלו למשש את הדופק ולבדוק את מצב הקשב והשותפות.
  8. יצירה – יש תלמידים שהם פחות מילוליים. אם תתנו להם ליצור תוצרים אחרים מעבר לדיבור – ייתכן שתגלו עולם עמוק ומדהים. תנו לתלמידים גם משימות יצירתיות דרכן הם יוכלו להתבטא באופן לא מילולי.
  9. תלמיד מורה– ניתן לגוון ולתת לתלמידים את השרביט שלכם, לא תאמינו מה זה עושה להם.
  10. שאלות ברמות חשיבה שונות- אל תשכחו שהכיתה שלכם הטרוגנית, התאימו את השאלות לרמות השונות.

ולסיום טיפ אישי, תחשבו עליכם – מה היה מעניין אתכם, מה היה גורם לכם להשתתף יותר, אולי גם תזכרו במורים שעשו את זה טוב ותחשבו איך ולמה. אם תקדישו לנושא מחשבה בהכנת השיעור, תרגישו בהבדל הגדול.

בהצלחה!

 

 

 

 

גדר בטחון

בס"ד

על גבולות וגדרים בחינוך ילדים

האם גם אתם נמנעתם בשבוע החולף מלענות לכל שיחת טלפון? האם קרה לכם ששעון המעורר צלצל ונדנד ורציתם רק, אבל באמת, רק עוד חמש דקות של תנומה קלה, ובכל זאת קמתם בחריצות ונחישות לעוד יום של עמל? האם בסיומו של יום כשפתחתם את תיבת המייל 'השלכתם' לתיבת האשפה הודעות מבלי שכלל פתחתם אותם? מן הסתם עניתם בחיוב על חלק מהסיטואציות, כיוון שאדם בוגר בוחר להציב לעצמו גבולות המסייעים לו בשיגרת היום יום להיות פרודוקטיבי ואיכותי בתפקודו.  כלפי עצמנו- ברור לנו שהגבול נחוץ וחיוני, אך כאשר אנו מציבים גדר נחושה ובטוחה לילדנו מתעוררים לפעולה רגשות אשם המייסרים אותנו.

מדוע אנו נרתעים מהצבת גבול לילדנו? על מה ולמה?

כאמור, הצבת גבול מלווה פעמים רבות בתחושת אשמה או חרדה. זאת כיוון שמבוגר הגודר את עצמו אינו מרגיש ייסורי מצפון על שציער את עצמו בגדרים שונים, לעיתים ההיפך הוא הנכון, הוא חש גאה ומסופק על שהצליח לעמוד ביעדים שהציב לעצמו. חווית ההצלחה והסיפוק מהווים תמורה לקושי ולצער הכרוכים בגבולות. בנוסף, אדם בוגר יודע, בשעת הצורך, 'לפצות' את עצמו בדרכים מגוונות ולהעניק לעצמו חוויה חיובית חילופית לסייג שגדר את עצמו.

לעומת זאת, כשאנו מציבים גבול לילד אנו חשים שהילד עלול להפגע או להצטער ואין בידנו אפשרות להעניק לו תמורה או פיצוי הולמים. במיוחד בעידן בו כולנו עסוקים במירוץ תזזיתי  וחוששים לאבד את רגעי האיכות החמקמקים במאבקי כוחות והצבת גבולות, נוסיף על כך את השיח החברת והתרבותי המציף את מחננו ומנחה אותנו רק להציף את הילד בחום ואהבה, לטפח את הדימוי החיובי של הילד… ולא, חלילה….

כל אלה, הגם שהם נכונים לכשעצמם, מעצימים אצל המחנכים את ייסורי המצפון ורגשות האשם כשהם 'נאלצים' לגדור את הילד מאחורי גבולות.

חשיבה זו מקורה בתפיסה שגויה אודות גבולות וסייגים. נשווה זאת לדאגה הבסיסית של כל הורה – להזין את צאצאיו. גם אם הדבר מלווה בטרוניות מצד הילד ותחינות לסעוד את ליבו במיני מתיקה בלבד, הרי שההורה יסרב ויאכיל אותו במזון איכותי. לכל הורה ברור כי הילד זקוק למזון מגוון ובריא בכדי להתפתח. זהו צורך קיומי ואין על כך עוררין. זאת בניגוד לצורך בגבולות שנדמה כי זהו צורך אגוצנטרי של ההורים. אך לא! גבולות מותאמים הם מזון לבריאות הנפש של הילד וצורך הכרחי להתפתחות רגשית תקינה. המפתח נעוץ באיזון הגבולות ולא הימנעות.

אמנם, קיים חשש בקרב ההורים או המחנכים שהילד ירגיש רע בגלל ה"צער" של הגבול, אך גם אם הגבול מסב אי נוחות וצער עדיין זו הרגשה בריאה שילד אמור לחוות ולהרגיש אותה, להפנים שיש דברים בחיים שמקבלים ויש שלא. אלמלא חוויה בריאה זו הרי שההורים והמחנכים מגדלים את הילד לעולם כוזב, לא אמיתי, כיוון שבעולמם של מבוגרים אין את ה"ימינו תחבקני" של ההורים, ואז הילד גדל להיות מבוגר שהוא עדיין ילד…

בהעדר גבול – נחצה כל גבול…

העדר גבולות מותאמים בילדות פוגמת באישיות הילד, הן בשנות הילדות והן בהתפתחותו לאדם בוגר.

כיום, ניתן לראות, לצערנו, קטינים משולחי רסן שדחיית סיפוקים אינה נכללת ברפרטואר האישיותי שלהם. הם רוצים הכל, כאן, עכשיו ומיד… ולא? הם עלולים להדרדר  לפרשיות של שקר וגניבה… ילדים אלו יתקשו להתמודד עם ביקורת, הם עשויים להגיב לה במשבר רגשי, בהסתגרות, ולא פעם, אפילו בתוקפנות. בשנות הילדות המוקדמות הם ישתמשו בבכי כאמצעי להשגת מטרה ולא רק כביטוי לכאב או צער, כלומר אם חסר להם משהו הם לא יחפשו לנהל משא ומתן עם האחר כדי להגיע לפשרה המתאימה לשני הצדדים אלא יפתחו מערכת חשיבה מעוותת האומרת – 'אם אני בוכה – אני חייב לקבל ואם אני לא מקבל, למרות שאני בוכה, זה אומר שהאדם שמולי לא רגיש, לא איכפתי ואולי אפילו לא ראוי שאהיה חבר שלו…'. האדם משוכנע שאבחנתו צודקת ואובייקטיבית ואין הוא עירני לכך שהמדד בעזרתו הוא מעריך את הזולת נובע מחוסר גבולות ותפיסות עולם שגויות- בכי = השגת הצרכים שלי, במידה ולא, הזולת שאינו נענה לתביעתי= אדם שלילי.

שורשן של התנהגויות אלו ודומיהן נעוץ בד"כ בהעדר גבולות, סמכות ומשמעת בילדות.

חשוב להבין כי מקורן של התנהגויות אלו הוא פחד וחרדה. נבין את הדברים בעזרת דוגמא ממחנך שבחר להציב בכתתו גבול בנושא דרך ארץ. המחנך נסה להשליט את הגבול ללא הצלחה. התלמידים 'ניצחו' את המחנך. בתחילה, נראה שהתלמידים הרוויחו תחושת הנאה ועוצמה מניצחונם על המחנך. אולם, התת מודע של כל תלמיד מבין שאם הוא חזק יותר מהמחנך, ותפקיד המחנך להגן על התלמיד, משמעות הדבר היא – 'אין מי שיגן עלי!! כי מי שאמור להגן עלי- אמור להיות חזק ממני'. כך מתגבשת באזור הלא מודע של הילד תחושה שאין מי שיגן עליו בעולם הזה… הרגשת הפחד והחרדה הלא מודעים יתבטאו בהתנהגות פורצת גבולות, תוקפנית, ובעצם, מתגוננת.

חשוב ונכון לזכור כי אנו עוסקים במלאכת קודש עם בני מלכו של עולם- נסיכים. אך אם נהפוך את הילד לנסיך, הרי שלפעמים המבוגר נמצא בעמדת משרת לנסיך… ילד יכול להיות נסיך אם המבוגר הוא המלך, בבחינת 'ויהי מורא רבך כמורא שמים'.

 

על גבול הטעם הטוב- ה'לא תעשה' בהצבת גבולות

בניית 'גדר מערכת' איכותית ומגדלת היא משאת נפשו של כל הורה ומחנך. כיצד עושים זאת?

נפתח ב'סור מרע' ובמאמר הבא נרחיב בס"ד ב'עשה טוב'.

כאמור, הצבת גבולות עשויה לגרור את המבוגר למאבק כוחות עם הילד. כאשר הילד חווה 'ניצחון' הוא נהנה מכך ועלול לאמץ את ההתנגדות והמאבק כדפוס פעולה קבוע. על כן, יש להמנע מביטוי חולשה וחוסר אונים מול הילד.

חולשה וחוסר אונים באים לביטוי לדוגמא בצעקות. צעקה לא תביא בעקבותיה משמעת וסמכות. להיפך. הילד מרגיש שהצליח להפעיל את המורה, הוא חש את הכח והעוצמה שלו להניע את המורה ולהוציא אותו משלוותו. תחושה זו תייצר אצל הילד הנאה והוא עלול לאמץ דרך זו להנאתו.

גם איומים מבטאים חולשה וחוסר אונים. כאשר המבוגר משתמש באיום, שלא מתכוון לממש, כדי להפחיד את הילד, הוא משדר לילד שהוא חזק ממנו, ואין כוחו אלא בפיו, לאיים… הילד מבין שהמבוגר חסר אונים למולו ושהאיום הוא לשם איום בלבד.

נביא לכך דוגמא מחיי משפחה – בזמן נסיעה ארוכה ומייגעת ברכב משפחתי כשאחד הילדים מצווח ובוכה כי רוצה דבר מה, ההורים מנסים את כוחם באיום ואומרים לו שאם לא יחדל מבכיו יקראו למשטרה או יורידו אותו מהרכב בצד הכביש… הילד יודע שאין סיכוי שהדבר יקרה… וסביר להניח שהוא לא ירפה מבכיו אלא יעצים אותו כי הוא נוכח שהוריו חסרי אונים מולו.

כאמור, ילד שחווה 'ניצחון' על המבוגר ולא ציית לגבול עשוי לאמץ את טקטיקת המאבק כדרך חיים. לכן חשוב מאד להמנע מ'כניעה' לדרישת הילד ולהשאר עקביים בגבול שהוצב. קורה לעיתים שאנו מפעילים חשיבה מחודשת ומוצאים לנכון להתגמש עם הגבול ולשנות אותו. במקרה זה חשוב מאד שננמק את סיבת השינוי בסיבה חיצונית ולא בגלל הבכי, הנדנוד או המאבק של הילד. שאם לא כן, הילד יפנים שגבול הוא זמני ומותנה בכמות האנרגיה שהוא יפעיל כדי לבקוע אותו, שכל אמירת 'לא' היא בעצם 'כן', זה רק תלוי בכמה דמעות ישפוך ויתעקש. חשוב שהילד יפנים ויבין שאמנם השיג את מה שרצה אך לא בזכות הדמעות או הנדנוד אלא כי כך בחרו הוריו/ מחנכיו בהתאם לנסיבות. דרך זו תמנע היווצרות התניה אצל הילד בין השגת רצונות לטקטיקת מאבק.

יש הורים ומחנכים העומדים על המשמר דרוכים ואם נדמה להם שהילד מביע משאלה הנוגדת את החוקים שחוקקו הם דוחים אותו על הסף ולא מניחים לו לסיים את דבריו. נראה להם שבאופן זה הם ישליטו סמכות ומשמעת ללא עוררין. ראוי מאד להמנע מתגובה שכזו. חשוב להיות אמפטיים לרצון של הילד, לתת לו להביע את עצמו ורצונותיו, לא לדחות אותם ולגרום לו להדחיק את רצונו. שלילה אגרסיבית של רצון עלולה להתפרש אצל הילד בשונה מכוונת ההורה או המחנך. אט אט הילד יפנים שלא כדאי ולא משתלם להביע את הרצון שלו… ילד הגדל בסביבה כזו יתפתח עם השנים להיות ביישן קיצוני המפחד להביע את עמדתו בחברה, הוא יהפוך לאישיות מרצה, יוותר על עצמו לטובת אחרים העלולים לנצל זאת… וכשההורים ירצו שישתף אותם לא יהיה להם עם מי לדבר…

לכן, חשוב לאפשר לילד להביע את רצונו, לא 'למחוק' את דבריו, ולאחר מכן להציב את הגבול מתוך אמפטיה ואסרטיביות.